Fiscal de Concurso – final

Eu dormi tarde no sábado… quer dizer fui dormir ja no domingo, dia do concurso. mentalizei as notinhas de dinheiro rindo de mim e voando, como se eu tivesse as perdido, caso eu me atrasasse pra ir trabalhar. Por causa disso, quando o celular pensou em vibrar com o despertador, eu ja tava sentado na cama. Fui lá, peguei o busu e cheguei no local em 3 MINUTOS. Passei mais tempo andando da parada pro colégio que do meu bairro pra o outro! aí quando eu vejo, lá looonge, descendo de um ônibus teco-teco pei-pei, do lado da praça 13 de maio… aparece uma macaca xita do capeta. Sim,[meu primeeeeiro amoor, o meu coração, bate por vocêêê, venha me fazer perder o medo]

meu primeiro love affair… que havia virado um Eternal FDP – MAKE UP! ser non grato. Dei aquele meu sorrisinho da boca pequena, quase uma caretinha… e falei OI MENINE…. e passei que nem olhei para trás. Ja estava no portão do colégio… entrei, tinham ja alguns candidatos na frente. lançaram-me um olhar do tipo: “MAIS UM CONCORRENTE, MOR-RA!” …sendo que eu fui logo entrando pelo portão, fazendo o segurança que tava mais parecendo um manequim, se mexer… enquanto ele montava uma cara de “DIGA O QUE VC QUER” eu falei “O chefe de predio chegou?” aí ele, já mais simpático, disse: “vá por aquela porta alí”… UNICA PORTA POSSÍVEL, fora a saída. [QUER DIZER...] Cheguei no auditório e depois de uma rápida conversa com os chefes do prédio, fui pra sala que eu tomaria conta, junto com uma colega. Em poucos minutos, abriram a porta dos desesperados… e fiquei conferindo as identidades do povão… cada uma viu:  uma foto manchada, que só aparecia os olhos e nariz (MEGDO!), outra com a foto quando tinha uns 15 anos e agora ja tava com uns 51… alguns documentos mais frágeis que um papiro milenar![nojo de pegar naquilo, AAAarrrrrrrgh] Mas eu devia dar uns descontos… o cargo da manhã era vestiarista, [traduzindo: sei ler, escrever e contar até 20] que é um pessoal que tinha apenas ensino fundamental. [sendo que tinha uns malditos com curso superior que estavam desesperados fazendo concurso!] Na sala em frente, tinha um cara que ficou olhando com uma cara do tipo: “me passa o gabarito que eu te dou o que quiser”… depois eu entendi que o gabarito era opcional… Fiz cara de MARMENINO, obviamente.

már.

Hora de distribuir as provas. O pessoal tenso… tudo quietinho, gente… que coisinha fofa! na hora que permitiram começar… todo mundo lá, contando nos dedinhos, fazendo as contas de matematica… e eu fazendo cara de Ernestina das chiquititas, pra punir caso tivesse alguma coisa fora de ordem. quando eu menos espero, entra um cara com uma câmera (?) e começa a gravar a sala. eu todo querendo me ajeitar pra não ficar mal na gravação e só conseguia ficar super ESTÁTUA, olhando para os candidatos e fazendo caras de Regina Duarte. foi ele para outras salas filmar e o pessoal lembrou que estava fazendo prova e parou de olhar pro camera man.

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meses depois eu retomo esse rascunho sobre o concurso da covest. Não lembro muito bem do que aconteceu [já faz tanto tempo que eu deixeeei...]

Depois da manhã com os humildes, depois do almoço FAIL que eu tive, na parte da tarde foi a vez dos metidos e orgulhosos Técnicos em Radiologia. É melhor eu deixar claro que essa questão de orgulho não se aplica apenas aos deste curso… acho que alguns técnicos em geral se acham demais. Eu lembro que na parte da tarde tinha um gordinho folgado, que chegou comendo aquelas varinhas sem graça que vem com uns naco de sal grosso grudado neles… e com uma latinha de refrigerante. Filhadaputamente ridículo e cheio de direitos, com fones de ouvido . Sentou e ja começou reclamando do horário. A sala como um todo tinha muita gente que se achava DEMAIS… possivelmente devia ser algum problema causado pela radiação ionizante provocada pela profissão de técnico em radiologia… vai saber né, esses cursinhos pé de escada que tem por aí…

Reclamaram que tava sem luz, reclamaram que tava fazendo calor, reclamaram que eu não deveria ter começado a passar os cartões de resposta pra não atrapalhar o raciocínio deles, e o gordinho reedjeecooloo querendo botar a culpa em mim por causa do tempo estipulado pela covest. O bonitinho ficou o tempo todo com o UM IPOD NO OUVIDO.. .e eu olhando pra fuça dele… falei alto: QUEM ESTIVER COM QUALQUER APARELHO ELETRONICO SERÁ DES-CLAS-SI-FI-CA-DO. INCLUSIVEEE M-P-3!

Acredite, quase apanho. Porque ele disse que não estava no edital falando sobre isso! mas obviamente ele obedeceu… [ AHAM... DEVIA ESTAR TOCANDO NO APARELHO ALGUMA GRAVAÇÃO DE VOZ COM COISAS PRA ELE NÃO ESQUECER.] e aí começou a merdinha… só poderia entregar a prova e sair depois de 3 horas. o cara terminou em menos de uma hora e queria sair… eu expliquei que ele seria desclassificado e ele ficou indignado. Ele falava e eu sorria [querendo chamar ele de tudo que não presta] mas fazendo de conta que não era comigo. Então ele estourou e veio pra cima de mim com a prova… pensei que levaria uma barrigada, mas ele me entregou a prova e disse que ninguém ia segurar ele… e que desistia do concurso. Pegou os cagados dele e foi-se. todo mundo com cara de” Q?” e eu dei outra risadinha sarcástica, dizendo: “desclassificado.” Ele disse que ia colocar a covest no PROCON [ahahahahahahaaha] e foi barrado pelo segurança do prédio. Não poderia sair de lá. BEM FEITO! o chefe do predio chegou com o edital pra me mostrar onde ele tinha sido desclassificado pra eu registrar… e fez que ele lesse o documento enquanto esperava o portão abrir pra ele chorar pra mãe dele. [FUCK YEAH!]

A turma era mesmo enviada do satanás e ficou conversando. comecei a dizer que ia descalassificar os que não colaborassem com o que foi estabelecido no edital… mas eu tava mais sem moral que puta sexagenária. Agradeci a GOD quando acabou a prova, recolhi toda a papelada e fui pra casa. O dinheiro saiu MESES depois, acho que nem faz 15 dias.

FIM